Sportovní stadionyLast Week Tonight

Sport. Věc, ve které nejste dostatečně dobří, abyste si zasloužili lásku svého otce. Já sport skutečně miluji. Jako dospělý jsem brečel pouze tehdy, když herci převlečení za sportovce měli inspirativní projevy s dojemnou hudbou na pozadí. Ještě není konec zápasu. Ještě není konec bitvy.

Poslouchejte, nadešel náš čas! Druhá půlka patří nám! Víme, že těch pár palců od sebe oddělí vítěze a poražené! Mějte otevřené oči a oddané srdce! - Nemůžeme prohrát! - Jdeme hrát fotbal! Ano! Ano! Udělám vše, co ten muž řekne.

Shodli jsme se, že Kyle Chandler není scientolog, protože jinak bych byl zklamaný a hned si vzal Mimi Rogers. To je naprosto pravdivý fakt! Ale dnes nebudeme mluvit o hráčích na hřišti. Budeme mluvit o hřištích na stadionech. V USA je stadionů mnoho a jsou čím dál úžasnější. Zde na stadionu Dallas Cowboys najdete toto. Umělecké malby světoznámých umělců.

Zde můžete stylově sledovat koncert nebo hru. Nosí vám pití a dostanete se sem už před zápasem. Máte tu hadí kůži. Navíc je tu zlaté H, takže každý ví, kde sedíte. Je tu 14 párty stanů a dva bazény hlídané plavčíky, ze kterých můžete shlížet na hru. Podívejte se do koncové zóny. Ano, tyto bazény jsou uvnitř stadionu.

Přesně tak. Nyní můžete sledovat hru z bazénu nad hřištěm. Ovšem fanoušky by spíš mělo zajímat, zda lidský papiloma virus umí plavat. Vsázím na HPV, je to vstupní brána k pohlavně přenosným nemocím. Většina dnešních stadionů vypadá, jako by je projektoval Willy Wonka na kokainu. Pokud mi nevěříte, podívejte, co mají na stadionu Miami Marlins. To je akvárko kolem domácí mety.

Boží! Ano. Marlins mají akvárium za domácí metou. Je to boží, protože můžete sledovat baseball a zároveň rozvinování panické poruchy u ryb. Všechny tyto věci jsou bezpochyby úžasné. Problémem je, že jsou drahé. Většina stadionů je stavěna za veřejné peníze. Podle jedné analýzy jsme mezi lety 2000 a 2010 utratili 12 miliard dolarů za stavbu zázemí pro profesionální týmy.

Nabízí se prostá otázka: Proč? Sportovní týmy jsou fungujícím odvětvím s bohatými vlastníky. Přesto jim pořád pomáháme. Před dvěma lety Detroit schválil dotaci na stavbu stadionu pro Red Wings v hodnotě 283 milionů dolarů. 6 dní poté, co město zbankrotovalo. I přes to, že majitelem Red Wings je Mike Illitch, zakladatel řetězce pizzérií Little Ceasars, jehož majetek se odhaduje na 5,1 miliardy dolarů.

Tahle informace se nedá příliš dobře strávit. Hůř se tráví jen Crazy Bread od Little Ceasars s množstvím ochucených omáček. Přesto se to tráví těžce. Nejenže pomáháme týmům stadiony stavět, ale také jim necháme téměř všechen zisk.

Poslechněte si prezidenta Miami Marlins, jak popisuje svou celkem běžnou smlouvu. - Plyne vám zisk z názvu? - Ano. - Plyne vám zisk z koncesí? - Ano. - Plyne vám zisk z VIP zóny? - Ano. Plyne vám zisk z jiných událostí, než je baseball? Pořádáme je, aby nám plynul větší zisk. Páni, to je hodně upřímné.

Myslíte si, že to pořádám z lásky ke sportu? Jste snad děti? Kdo nechal děti moderovat televizní pořad? Je to o penězích, synu! Zmínil zisk z názvu. Pokud jste tým a prodáte název své budovy, smíte si nechat peníze, i když je ten název pitomý. New Orleans Pelicans budou hrát své zápasy ve Smoothie King Centru.

Jo, ve Smoothie King Centru. Musíte s hráči Pelicans trochu soucítit. Nemůže být snadné reprezentovat stadion, který se jmenuje po směsi jogurtu a kapusty, kterou vyzvracel mixér. Vlastníci nechají vydělávat každou část stadionu. Je to tak zakořeněné, že se to objevuje i ve hře NFL Madden. Nyní můžete vést svůj tým z pohledu vlastníka týmu. Vlastník pouze nemluví, ale i koná.

Nastavte ceny občerstvení, suvenýrů i lístků. Vylepšete svůj stadion. Vylepšete vše od parkoviště až po šatny. Úžasné, hraní za vlastníka je očividně tak realistické, že když odemknete tajnou úroveň, můžete vydělávat na poprasku kolem rasistických komentářů. Kladou zde důraz na detail. Týmy natolik tlačí na vylepšování stadionů, že jsme od 90.

let nahradily přes 90 % stadionů. Stadiony nahrazujeme rychleji než Spider-Many. No tak, Tobey Maguire a Andrew Garfield se na Spider-Mana skvěle hodili. Téměř všechny týmy získávají veřejné peníze. Některé týmy, třeba Yankees, si staví stadiony samy, ale pozemek dostaly zadarmo a bez nájmu, takže New York přichází o stovky milionů.

Většina ostatních financuje stadiony z obecních dluhopisů. Ano, zní to jako poslední slova účetního na rande naslepo, než jeho partnerka usne. Jsou však velice důležitá. Pokusím se vám to rychle vysvětlit. Přes obecní dluhopisy si město bere půjčky. Později je splatí s nějakými úroky. Většinou skrz nové nebo zavedené daně. Měly by se tím financovat silnice a školy.

Veřejně prospěšné stavby, které se samy nezaplatí. Ale už desítky let jsou zneužívány ke stavbě stadionů. Města to často dělají proto, protože týmy tvrdí, že na stadiony nemají peníze. Marlins dostali na svou rybí noční můru asi 500 milionů dolarů. Tvrdili, že na to nemají. Když se to okres Miami-Dade snažil ověřit, stalo se něco zvláštního. Mnoho lidí se ptalo, zda můžeme vidět vaše účetnictví.

- Řekli jste, že ne. - Správně. Proč ho neukážete? Bylo by to snazší. Protože v baseballu se účetnictví nezveřejňuje. Tak to prostě je. Jistě, ale pokud má argument "tak to v baseballu vždycky bylo" největší váhu, tak bychom tu měli mít ligu jen pro bílé, s hráči, kteří na sebe vsázejí, kouří cigarety na hřišti a umírají na syfilis.

Ale uniklé dokumenty později odhalily, že i přes popírání zisku Marlins vydělali 50 milionů dolarů za předchozí 2 roky. Poslyšte, předstírání, že jste chudí, je špatné. Nebylo to v pořádku, když se Mary Kate Olson tvářila jako bezdomovec, a není to v pořádku ani dnes. A to ani nezmiňujeme poslední výhružku, kterou týmy používají. Výhružku odchodem. Oakland Raiders, St.

Louis Rams a San Diago Charges v současnosti vyhrožují odchodem do Los Angeles, pokud nedostanou nové stadiony. Během posledních 20 let polovina NFL vyhrožovala, že odejde do Los Angeles. Je to takové klišé, že když ve hře Madden chcete nový stadion, můžete přemístit svůj tým. A hra vám poradí nejlevnější variantu. Hádejte, kde to je. V Los Angeles. Pokud jste fanouškem Charges, musí vás to naštvat.

Dokonce i kabaretní kouzelníci se snaží přemístit můj podělaný tým do LA. Fanoušci Charges se odchodu týmu bojí natolik, že vedou kampaň na stavbu nového stadionu z veřejných peněz za pomoci té nejhorší rapové skladby. Zarytí fanoušci zuří, nesnáší lži, snad chápete proč. Jsme nejlepší fanoušci a tým milujeme, zaslouží si nový stadion.

San Diego je nejlepší město, San Diego je druhé největší město. Zachraňte naše blesky, zachraňte náš výběr, dejte jim peníze a vraťte je k nám. No tak momentíček! Opravdu řekl druhé největší město? To je zvláštní argument pro rapové chvástání.

Mám druhé nejtvrdší péro a druhý nejvyšší plat. Chodím si do baru za*ukat až jako druhý. Jako druhý. Jako druhý! Jsem v tom druhý, kámo. Jsem druhý! Týmy s městy beze studu manipulují dlouhá léta. Roku 1997 Minnesota Twins vysílaly reklamu, ve které hráči navštěvovali děti s rakovinou v nemocnici.

Titulek hlásal: "Pokud Twins odejdou z Minnesoty, 8letý chlapec z Willmaru, který podstupuje chemoterapii, se nedočká návštěvy Martyho Cordovy." Tohle se příliš nepodobá nadaci Něco si přej, ale spíš nadaci Vyhrožuj. Nejen že týmy vyhrožují. S novými stadiony slibují ekonomické zázraky. Milwaukee Bucks, kteří také vyhrožují odchodem, pokud nedostanou nový stadion, vysílají tuto reklamu.

Dominový efekt začíná zde. Toto je náš domov ve Wisconsinu. Od zápasů až po koncerty. Díky němu se může komunita rozvíjet. Práce, možnosti a příležitosti. Nová éra začíná dnešním dnem. Šíří se přes nábřeží, přes Bronzeville a přes celý stát Wisconsin.

Klídek, Milwaukee Bucks. Zaprvé, nemyslím se, že Winsconsin změní jedna nová aréna. Pokud chcete udělat skutečnou změnu, vymyslete si lepší slogan než: "Bojte se jelena." Jeleni nejsou děsiví. Jsou to krotcí lesní poníci s klacky na hlavě. Nebojím se jich.

Pravdou je, že stadiony jen vzácně revitalizují okolí nebo vytvářejí nová stálá pracovní místa. Poslechněte si vlastníka baru nedaleko stadionu Marlins. Tvrdí, že po otevření stadionu v roce 2015 jeho zisky nenarostly, ale během zápasů se lidé baru vyhýbají kvůli dopravě. My, jako podnikatelé, jsme si žádné změny nevšimli. Spíš nám to ubližuje. Jistě že ano, protože nikdo nikdy neřekl: "Hej, pojďme si projít okolí stadionu."

Řeknu vám proč. Mám nové tričko a chci, aby mi ho někdo pozvracel pivem a tacos. Shrnutí studií za posledních 20 let ukázalo, že ekonomové nedokázali najít žádný důkaz o tom, že by stadiony zvýšily počet míst, příjmy nebo odvod na daních. Nebo jinými slovy... Jeden ekonom řekl, a tuhle větu miluju: "Místo stavby stadionu za miliony dolarů raději nasedněte do letadla, přeleťte nad městem, vyházejte tyto miliony dolarů a nechte lidi si ty peníze vzít a utratit."

Buďme fér, z ekonomického hlediska to není dobrý nápad. Ale je to skvělý nápad na novou reality show. V neděli se těšte na Shazování milionů dolarů s Ryanem Seacrestem. Pouze na NBC.

A bude to ještě horší. Pokud za veřejné peníze postavíte drahé stadiony, mohou vám pak scházet, když něco skutečně potřebujete. V Hammilton County loni utratili přes 50 milionů dolarů za stadiony Bengals a Reds. Od jejich postavení museli prodat veřejnou nemocnici, čímž přišlo o práci 1 700 lidí a zpožďovali platby školám. To kvůli dluhům.

A tím to nemusí končit. V kontraktu stojí, že pokud jiných 14 NFL stadionů něco má, daňoví poplatníci musí Bangals tuto věc koupit. A tato klauzule je velmi obsáhlá. Poplatníci budou muset kupovat různé vymoženosti budoucnosti. Některé ještě nebyly vynalezeny. Daňoví poplatníci se zavázali koupit například holografické přehrávací zařízení. Někdy v budoucnu...

To je pravda. Bengals mají ve smlouvě, že pokud někdo vynalezne holografické přehrávací zařízení, musí jim ho koupit. Tohle je taková ta věc, která se tam umístí, aby při vyjednávání mohla být odstraněna. Nabízí se otázka, co horšího tam je? Chceme heliport, podmořského psa a opičku jmenující se profesor Banán, která nás bude bavit o poločase, jinak se stěhujeme do LA!

Týmy mají takovéto smlouvy, protože vědí, že to politici vzdají a dají jim všechno. V Milwaukee se přesně toto pondělí starosta přimlouval za smlouvu s týmem, která prý není dokonalá, s tímto odkazem na hrdost. Před 10 lety jsem byl v Číně. Viděl jsem Velkou čínskou zeď a na sobě jsem tehdy měl tričko Milwaukee.

A na té zdi ke mně přišel jeden Číňan a řekl: "Milwaukee Bucks." Pro mě i nás ostatní je to velmi důležité. No tak dobře. Tento příběh může být pravdivý jen tehdy, pokud ten Číňan byl bývalým hráčem Bucks a jmenoval se Yi Jianlian. "Pamatujete si mě? Milwaukee Bucks." "Dvě sezóny. Měl jsem průměr 8,6 bodů na hru." "Milwaukee Bucks."

Ale můžete s nimi trochu soucítit, protože když politici týmům vzdorují, mohou na to doplatit. Minulý měsíc se radní v Glendale v Arizoně snažil zamezit nevýhodné dohodě s Coyotes. Jejich hokejová aréna by je stála 8 milionů dolarů ročně. Starosta uspořádal veřejné slyšení a nedopadlo to nejlépe. Já podporuji náš tým! Vy nepodporujete žádný sport v tomto městě.

Nepodporujete fotbal ani hokej! To, co děláte, je dětinské, ubohé a neuctivé! Úplně z ní cítím tu vášeň, ale nemůžete někoho nazývat dětinským, když chcete utratit miliony dolarů, které nemáte, abyste udrželi kus ledu v Arizoně. Za pár dní fanoušci Kojotů získali dost peněz na to, aby mohla zasáhnout starostu taserem pro charitu. Taser, taser, taser.

Dostaňte mě pryč. Dobře... Zaprvé, musíte třikrát říct taser, než ho použijete? Starosta není Beetlejuice. Zadruhé, snad nikdo nechce stadion tak zoufale, že by kvůli němu mučil staříka elektřinou. Vím, že kvůli sportu se lidé někdy chovají iracionálně. Někde existuje muž s tetováním Tima Tebowa jako kentaura.

To nedává smysl. Ale musíme přijít k rozumu. Nesmíme podepisovat tyto dohody. Pokud si myslíte, že to nejde, že je to moc těžké, přesvědčím vás jediným způsobem, který vždy zabere. Poločasovým motivačním proslovem za hudebního doprovodu. Jdeme na to. Fanoušci sportu, následujte mě do šaten.

Ukázalo se, že si musíme promluvit. Emocionálně a inspirativně si promluvit. Pojďte sem a vy doma si klekněte. Vím, že to vypadá špatně. Vlastníci nás desítky let ponižují. Jistě, můžeme to vzdát. Můžeme se k tomu otočit zády a nechat je to dělat dalších 20 let. To můžeme.

My všichni jim to ale dnes můžeme pěkně vrátit! Netvrdím, že bychom neměli mít obří akvárium plné vyděšených ryb. Měli bychom ho mít. Tohle je Amerika. Pokud ho nemáme my, tak nikdo. Ale neměli bychom ho platit z veřejných peněz. Jo, týmy mohou vyhrožovat odchodem. To se může stát. Ale já věřím, že vaše města jsou víc než týmy, které u vás hrají.

St. Louis, postav se. Postav se a podívej se na mě. St. Louis nejsou jen Rams. Nejste pouze Rams! Jste hrdou středozápadní metropolí. Jste domovem St. Louis Arch. San Diego! Jste druhé největší město v Kalifornii!

To něco znamená. To něco znamená! To je slušná pozice. Cincinnati. Jste domovem síně slávy rock'n'rollu. To je Cleveland. Narodil se u vás astronaut Jim Lovell a držitelka Emmy Carol Kane. To je taky Cleveland.

Sakra, pardon, tak to se radši svých Bengals držte. Ale vy ostatní se podívejte do svých srdcí a najděte tam něco, o co vás požádám. Bude se to zdát maličké. Ale je to ta nejmocnější věc na světě. Je to slovo ne. Ne. Pokud po vás bude miliardář chtít, abyste mu koupili holografický přístroj, který ještě neexistuje, co mu řeknete?

- Ne! - Správně! Pokud vás požádají o veřejné finance, aniž by ukázali účetnictví, co řeknete? - Ne! - Správně! Pokud po vás budou chtít, aby si mohli nechat všechny peníze a nazvat arénu Smoothie King Center, co jim řeknete?

Ne! Kur*a, že ne! Je to otřesné jméno i pro obchod se smoothie. Poslyšte... Chci, abyste všichni vyšli ven a až vás nějaký tým požádá o nový stadion, donutíte ho, aby za něj zaplatil. - Co uděláte?

- Donutíme je platit. - Co uděláte? - Donutíme je platit! - Co uděláte?! - Donutíme je platit! - Mějte otevřené oči a oddané srdce! - Nemůžeme prohrát. Jdeme na to! Zaplatí za to! Zvládneme to! To je vše! Díky za pozornost! Uvidíme se za týden!

Zaplatí za to! Překlad: Mithril www.videacesky.cz