Hannibal Bures - Okurkový lák

Hannibal Buress.
Potlesk pro Hannibala. Zdravím. Víte, co mám na stránce
YouPorn nejméně rád? Že nechávají lidi komentovat porno. To je zbytečnost.
Lidi tam nechávají divné komentáře. Tu kost bych přefikl, nasral jí na hrudník
a pak to slízal. Kdo taky? Nikdo. Nikdo, lížeš hovna
a to je nechutný.

Myslím, že jsi vážně nula,
když rád žereš hovna. Nesnaž se stáhnou mě a zbytek YouPorn
komunity do téhle hovadiny. Mluvím za celou YouPorn komunitu, Kdykoliv je mezirasová scéna
s černochem a bílou ženskou, jsou tam vždy rasistické komentáře. Zkurvení negři šoustají bílý ženský! Chlape, to zároveň píšeš
rasistické komentáře a masturbuješ? "Ale nemůžu od té scény odtrhnout oči,
ti dva na videu vypadají skvěle."

Ten chlap je ztroskotanec,
všechna ta videa mají popisky. Vidíš, co tam je, předtím než na to
klikneš, ale on na to stejně klikne, protože jeho nadrženost
přebije jeho rasistické názory. Mám teď problém,
že mám doma moc okurkového láku. Moc láku z okurek. Nerad ho vyhazuju,
protože mi to přijde jako plýtvání. Takže si v něm namáčím prsty a cákám ho na sendviče,
abych je dochutil.

Kolik cáknutí je potřeba
k dochucení šunkového sendviče? Mezi sedmi a jedenácti,
podle velikosti vašich prstů a podle toho jak dlouho
je v láku necháte ponořené. Je to proměnlivé, zkoumal jsem to. Jednou jsem přišel domů a lák byl pryč. Zeptal jsem se spolubydlícího:
"Kde je můj lák?" On že: "Vylil jsem ho, byl to jen lák." A já: "Není to jen lák,
cákám si ho na sendviče k dochucení!"

Řekl jsem mu:
"Jedna tvá ještěrka teď přijde k úrazu." Má 7 ještěrek, což je víc
než dost, protože dělají hovno. Ani o nich nic nevysílali
na Animal Planet. Jsou to obyčejné ještěrky. Válí se celý den v bytě
a nechají na sebe svítit, ale neplatí nic z účtu na elektřinu. Jak to, že ještěři mají světlo zadarmo
a já za něj musím platit? Jednu ještěrku si usmažím
a udělám si z ní sendvič.

A dochutím si ho okurkovým lákem. Jsem fanouškem rapu. Mám rád rapová videa, ale většina
končí podivným stylem Pokračování příště. Ale druhé video už nenatočí. Pořád ho v napětí očekávám. Musím vědět, jestli budou
na ty děvky lít další šampaňské. Někdo jim přineste ručník. Ty holky jsou mokré.


O co tu jde? Jsem tak napjatý!
Řekněte mi to! Viděl jsem interview
s Lil Waynem a bylo hrozné. Novinář se ptal: "Lil Wayne, kdybyste
se mohl George Bushe zeptat na otázku o Hurikánu Katrina,
jaká by to byla?" A on: "Já jsem gangster
a gangsteři se neptají." Cože? Gangsteři se ptají! Ptát se je podstatnou
součástí práce gangstera!

"Kde jsou moje prachy, zkurvysyne?"
To je otázka. "Chceš dneska chcípnout?"
To je taky otázka. "Cože? Cože?"
To jsou dvě otázky. Gangsteři se ptají pořád . Chtěl bych být gangster. Chtěl bych být v gangu, ale bez
hromadného znásilňování a střílení lidí, protože bez tohohle jen pořád
tancují a chodí na grilovačky. Jen se hromadně baví.


"Hej, přihraj bramborový salát. Grilovačka je super,
chceš pak jít nakupovat šátky? Jsem fakt rád členem,
protože paření mám rád." Nedávno jsem šel do obchodu
pro Oreo a brambůrky. Vyšel jsem ven a nějaký chlápek:
"Ahoj brácho, dneska mám narozeniny." A tehdy jsem poprvé,
bez jakéhokoliv sarkasmu, mohl říct: "Co? Chceš nějaké sušenky?" Kdykoliv jindy by to bylo urážlivé, ale já to řekl od srdce.


"Kolik sušenek chceš, chlape?" "Chceš jich sedm?
To je moc, teď to přeháníš." "Dám ti tři až čtyři a pak zmiz." Hannibal je mé pravé jméno. Pojmenovali mě po generálovi
Hannibalu Barcovi, ale toho lidi moc neznají, takže to spíš spojují s Hannibalem
Lecterem z Mlčení jehňátek. Ten ani není skutečný. Nikdy nemůžu být Hannibal z A-teamu. Každodenně vedu s lidmi
stejný rozhovor o mém jménu.

-"Ty se jmenuješ Hannibal?"
- "Ano, jmenuju se Hannibal." - "Tvoji rodiče tě pojmenovali Hannibal?"
- "Ano, pojmenovali. - "Takže máš Hannibal v rodném listě?"
- "Ano, mám ho v rodném listě." Ale proč se mě ptá
na to samé třemi způsoby? Rád bych ho začal škrtit a pozoroval,
jak se s tím vypořádá? - "Ty mě teď škrtíš?"
- "Ano, škrtím tě." - "Tlačíš rukama na můj krk?"
- "Ano, tlačím rukama na tvůj krk." "Snažíš se zastavit přívod krve
a kyslíku do mého mozku, abych zemřel?"

"Ano, snažím se zastavit přívod krve
a kyslíku do tvého mozku, abys zemřel." Někteří z vás si možná říkají: Hannibale, když jsi ho škrtil,
tak proč mluvil normálně? To proto, že jsem se tak rozhodl. Nechtěl jsem dělat dusící se hlas. Bydlel jsem se svojí přítelkyní
a jednou přišel domů pozdě. "Hannibale, kde jsi byl?
Jsou tři. Jsou tři!" "Přestaň se soustředit na čas.

Uvědomuješ si, že jsem se mohl někde
sjet a přijít až v sedm?" A ona: "Co bys dělal, kdybych byla
venku do tří do rána?" "Hrál bych videohry
a užíval si, že tu nejsi." Nedávno jsem si uvědomil, že můj úsudek
je ovlivněný víc jídlem a džusem, než alkoholem a drogama. Miluju jablečný džus, moc mi chutná. Rád bych firmu na jablečný džus,
ale nevím jak na to. Ptal jsem se několika firem
po emailu na radu.

Nevyšlo to. Jednou jsem s přítelkyní
šel do obchodu. Přírodní jablečný džus
za 1,79 dolaru za 2 litry. To je dobrá cena,
vezmeme 8 lahví. Na pásu máme jen těch 8 lahví. Před námi byl nějaký stařík,
otočil se a zakroutil hlavou. Říkám mu: "Co je, staříku? Štve tě,
že máme tolik jablečného džusu? Můžeš si taky nějaký vzít,
je v uličce 4.

A přestaň nás soudit. Jo, bereme si spoustu džusu, než si obchod uvědomí,
jakou chybu udělal. My z toho džusu máme radost. A pak jsi tu ty, osamělá osoba
s plechovkou chilly. Osamělý stařík,
s chilli z plechovky." Chvilku mi trvalo, než mi došlo,
že nekroutil hlavou kvůli džusu. Kroutil hlavou kvůli tomu, že má přítelkyně
byla bílá a on s tím nesouhlasil.

Ale já byl z toho
džusu v takové euforii... že jsem minutu žil ve světe,
ve kterém neexistuje rasismus. Byl jsem si jistý, že ten stařík
nesnáší jablečný džus. Díky a zase někdy. Překlad: Mithril
www.videacesky.cz