Pokud nemáte bidet, toaletní papír asi taky používáte. Ale i tak obyčejný předmět denní potřeby má svá úskalí.
VIDEO OBSAHUJE BLIKÁNÍ No super, co teď? Zdravím. Já jsem Roger Horton. A chtěl bych vám něco říct o věcech, kterými si utíráte zadek, abyste z něj dostali něco jiného. Vypadněte odsud! Přesně tak, nikdo nechce přemýšlet o hovínkovém šmirglpapíru, kterým si odírají své citlivé kadící partie.
Protože po vytlačení nevýživných částí jejich burrit po sobě vždy zanechá nějaké lepkavé zbytky. Proto v reklamách na toaletní papír vždy vystupují roztomilá antropomorfní zvířátka, abyste se nemuseli zamýšlet nad tím, že vaše puzení hoven je na hovno. - Hej, Barry! - Ty vole! Kéž bys toaletní papír nepotřeboval, co? Kdybys žil někde jinde, mohl by sis kaďák vyčistit záchodovou hadicí, ne ho odírat jako polystyrenový kelímek, na který útočí brčko, co hledá zbytek milkshaku.
Ale naneštěstí američtí vojáci za druhé světové viděli, jak si francouzské děvy z intimních partií utíraly semeno, a došli k závěru, že čistit si konečník vodou je proti dobrým mravům. O 80 let později Američané stále tíhnou k těmto puritánským názorům, zatímco světové lesy padají za oběť jejich snaze o rektální čistotu. Dobře, nikde tu nevidím bidet, tak mi prosím dejte toaletní papír.
Mám tu pořádnou roli Hortonovy jemné anální bavlny, ale… Musím se zeptat: Jste boháč? - Jde to. - To není dobře. Bohatí lidé za toaletní papír utrácejí o 6 % méně než ti chudí. Cože? Proč? Používají snad chudí 7vrstvý papír, co se prodává i se sluhou? Ne, kupují úplně totožné produkty. Lidé s nižším příjmem si ale nemohou udělat zásobu, takže musejí kupovat častěji.
Nemohou si tedy tak snadno počkat na velký výprodej. Platí to v podstatě pro všechny potřeby pro domácnost. Být chudý se celkem prodraží. Proto spousta lidí kupuje levnější alternativy, přestože se ví, že drsnější kusy celulózy vám dojebají svěrač miniaturními odřeninami. Dobře, tak mi dejte to kvalitní, zaplatím cokoliv.
O tom nepochybuju. Ale musím vás varovat, řitím se nelíbí ani ty drahé fekální ubrousky. Existuje slušná šance, že váš kaďák je alergický na parfémy a další chemikálie, které mají překrýt přirozený smrad vaší prdele. Dobře, tak máte vlhčený ubrousek? Klidně použiju papírovou utěrku. Byl bych radši, kdybyste to nedělal. Vlastním totiž i kanalizaci. A lidé splachují krom toaletního papíru tolik dalších věcí, že všechny moje nejlepší srací roury jsou ucpané tukovci.
Tenhle název jsem si nevymyslel, jde o technický termín pro hmotu tvořenou vlhčenými ubrousky, olejem a tampony, která se spojí a straší v hovnových tunelech po světě. Největší zatím nalezený tukovec vážil přes 300 tun. Dobře, hodím to do koše, zapálím to, poliju to kečupem a pak to sním. Prosím, nechte mě se utřít a jít domů.
No, zrovna jsme spustili předplatné Hortonových bambusových prdelních plátýnek. Jsou tak drahé, že to je, jako byste si utírali zadek papírovými penězi. Dobře, jasně, tady. Díky bohu. Děláte si prdel? Touhle stranou se tam ten papír nedává! - To je fuk. - Na něj, Barry! Překlad: Xardass www.videacesky.cz
XardassPublikováno: 3 let
