Kdyby byly reklamy na kryptoměny upřímné

Hele, máte rád peníze? Co kdybych vám řekl, že existuje možnost, jak vyměnit ty nudné prezidentské ubrousky za sexy počítačové prašule, které lze snadno ztratit, jsou nestabilní, ničí životní prostředí a nedají se směnit za naprostou většinu zboží a služeb. Budete ale s nimi vypadat cool na části internetu, která se zajímá o zákony o způsobilosti k pohlavnímu styku. Zdravím, já jsem Roger a dnes vám povím něco o lákavé finanční příležitosti, Rogecoinu.



Rogecoin stojí na blockchainu. A pokud nevíte, co to je, jste ideálním kandidátem na to, abyste hazardoval se svými skutečnými penězi a investoval do skupinové halucinace, mých kouzelných počítačových penízků. Rád vám to vysvětlím, zatímco na pozadí budou modrobílé obrázky čísel a nějakých technoblábolů. Zhypnotizují vás k přesvědčení, že je to futuristické.



Předstírat, že rozumíte blockchainu, je snadné. Místo fyzické měny, kterou tisknou reptiliáni ve vládě, Rogecoin vzniká tak, že nutíme počítače, aby řešily zbytečně složité matematické problémy. A používáme k tomu víc elektřiny než Švýcarsko. Jak to, že má Rogecoin hodnotu? Protože skutečné peníze budou bezcenné, jakmile se totálně zhroutí vláda.



Určitě k tomu dojde! Minimálně za pár stovek let. Ale Rogecoin si navždy zachová svou hodnotu, pokud bude existovat dostatek stránek jako Bit Bro a Chain Chungus a budou o něm mluvit. A taky za předpokladu, že celosvětový internet přežije apokalypsu. Pořád to tak nějak nechápu. Zdatní investoři jako vy by se neměli zabývat nudnými technickými detaily.



Tady jsou super slovíčka, která vás třeba přesvědčí k nákupu: Decentralizace, peer-to-peer síť, šifra. Zaměnitelnost. Zaměňátel… Důležité je, že ať už ty hodnotné zdroje vyplýtváte sami, nebo zaplatíte někomu jinému za jejich přínos ke globálním změnám klimatu, Rogecoin se dostane do vaší peněženky a bude navždy váš. Pokud tedy nedáte své peníze nějakému podvodníkovi.



Nebo vás nehacknou. Nebo harddisk, kde Rogecoin máte, neselže. Nebo se můžete přidat ke 20 % lidí, kteří navždy přijdou o své Rogecoiny, protože zapomněli heslo ke své peněžence. A já jejich peněženku a vše v ní prostě spálím. Ale jak často zapomenete heslo? No jo… Co si za Rogecoin můžu koupit? Hlavně heroin a obrázky chodidel.



Ale určitě chcete Rogecoin utratit? Vždyť je to investice! Jeho cena se přes noc může ztrojnásobit. Nebo se může stát bezcenným kvůli tweetu nějaké hloupé celebrity nebo kvůli zákazu nějaké pitomé země. Třeba Číny. Ne! TECHNICKÉ POTÍŽE To vše je součástí toho vzrušení.



Takže jsou to peníze, které nemám utrácet. Přesně tak. Jako každou dobrou měnu byste si Rogecoin měli jen navěky hromadit. Pokud budete mít kliku, tak ta vaše hrstka abstraktních žetonů z vás udělá většího a většího boháče. Zatímco společnost upadne do přehřáté technokratické dystopie. Hele!



Náš maskot je roztomilý! Opravdu! Můžu pomocí Rogecoinu investovat do těch zábavných NFT? Skvělý nápad. Můj kyberpunkový tendr je ideální k tomu, abyste předstírali, že vlastníte gif kýchající kočky, který mají k dispozici i ostatní. Než ale směníte všechny své peníze za pomíjivé falešné mince, které pak investujete do něčeho méně hmatatelného než prd od ducha, tak bych si na vašem místě nakoupil GPU.



Těžba Rogecoinů vystřelila jejich ceny až do stratosféry. A protože 90 % Rogecoinů už někdo vytěžil, na těch posledních 10 % budete potřebovat spoustu výpočetního výkonu. Nejsou GPU na hraní her? Jste snad dítě? Jen proto, že produkt vznikl za určitým účelem, neznamená, že nelze zneužít v rámci nesmyslného kapitalistického koloběhu, který ze skutečných surovin vytváří planetární odpad.



A to vše kvůli čím dál více éterickým nevýtvorům, které existují jen jako přeludy v našich myslích. Tak co, jste připraveni vyzkoušet Rogecoin? Jo! Právě investuju všechny své úspory. Fantastické. Určitě nedopadnete jako spousta amatérů, co přijde o životní úspory riskem, kterému vůbec nerozumí, protože naprosto nekvalifikovaný rychle mluvící youtuber, který má zájem na tom, aby ten podfuk pokračoval, jim řekl, ať to zkusí.



Já jsem Roger. Jo a mimochodem, tweetnul jsem, že všichni fialoví *** melouny *** *** mohou a měli by *** kukuřici do mé sněhobílé ***. Jo a Mars je placatý. Najednou prý mé Rogecoiny nemají žádnou cenu. To platilo vždy. Překlad: Xardass www.videacesky.cz