Joe Rogan – Hra o trůny, včely a vegani

Miluju seriál Hra o trůny,
ale nesnáším všechny čtenáře knih. Je to divné, matoucí. Nevadí mi, že četli knihy.
Vadí mi, že mi to musí říct. Jedna z věcí, které lidi dělají. Řeknou vám, že četli knihu,
jen abyste věděli, že čtou. Vždy poví to samé.
Řeknete: Hra o trůny je nejlepší seriál. A oni: Kniha je lepší. Ne, není.

Nikdy není lepší
něco nevidět, ty sráči. Vím, co děláš. Jen chceš, abych věděl,
že jsi četl knihu. Vážně je kniha lepší? Viděl jsem nahé lidi při sexu
a souboj s meči na smrt. A ty sedíš se zavřenýma očima:
Můžu si představit, jak by to vypadalo. Je lepší, když to ani nevidím. Naser si, ty falešný chytráku.
Přesně vím, co děláš. Falešní chytráci. Je to úplně průhledné,
ale nemůžete nic říct…

A to samé dělají s veganstvím.
Lidi tohle dělají, nenápadně to propašují: Víš, jako vegan mám pocit… Páni, poznal jsem tě
sotva před minutou, úžasné. Nemůžou se dočkat.
Jako by zadržovali dech, když vás potkají. Já jsem vegan. Jsem rád, že je to venku,
můžu začít mluvit o dietě. Skoro to vypadá,
že je rostliny hypnotizují. Když sníte dost rostlin, poví vám:
Řekni o nás ostatním.

Vysvětli jim výhody,
jsi duchovně obohacující. Jsi lepší než oni. Jsi daleko úžasnější. Jako vegan
a úžasná osoba mám pocit… Začnou se prohýbat. V podstatě nikoho neohrožuji
a jím pouze zeleninu. Liším se od všech lidí, které znáš. Proč jsou tak směšní?


Proč je to otravné? U většiny lidí mě to neotravuje,
spousta veganů je super. Ale 10 procent jsou otravní sráči
a ti stojí za řeč. Co je to s nimi?
Proč říkají takové pitomosti? Je to vážně prosté.
Nemají dostatek živin. Neuvědomují si,
že jejich řeči jsou směšné. K utváření vlastních názorů
potřebujete cholesterol. Říkají směšné sračky,
které se snadno vyvrací. Třeba tahle, kterou vegani milují.


Pokud se s ní setkáte, klidně to použijte. Víš, že lidé jsou jediní tvorové,
kteří pijí mléko jiných zvířat? Páni, to je šílenost.
Víš, co dalšího dělají jen lidé? Létají v letadlech. Natáčí filmy. Volají si telefonem
a povídají si o skvělém mléku. Co má znamenat
tahle pointa z prdele? To je tak strašně nepromyšlené. Snažíš se říct,
že jiná zvířata nechtějí mléko?

Zkus dát psovi misku mléka:
Kámo, kde jsi sebral tenhle matroš? Nezastaví se a nespustí: Člověče, je to organické psí mléko
z volného chovu? Pokud ne, naser si, ty prase. Ne. Váš pes nemůže uvěřit,
že je studené. Jak to, že je studené,
když je venku teplo? Ty jsi kouzelník? Váš pes by sežral prdele jiných psů,
kdybyste mu je dali do misky.

Představa, že jde o morální dilema…
Měl bych pít mléko? Ne, jsou moc blbí na farmaření,
o to tady jde. Chlape, myslíš si, že jsi vtipný. Vtipkuj si, jak chceš, ale mléko ti škodí.
Mléko způsobuje rakovinu. Mám pro tebe novinku. Jestli dostaneš rakovinu z mléka,
tak jsi srágora. Můj dědeček jedl cigarety
a dožil se tisíce. Můj zemřel už v 25 letech.

- Na co?
- Na mléko. Jedl jogurt a zemřel. Ale zemřel při tom, co miloval. Zemřel chlap,
který žil na hraně. Oni nejedí med.
Tak poznáte, že jsou vegani k smíchu. Hardcore vegani nejedí med
a rádi říkají tohle: Ty můžeš, ale já ne. Mockrát ti děkuji!

Netušil jsem, že můžu jíst med! Ale i tak jsem horší než ty, že? Ty jsi lepší. Med! Podělaný med! Kvůli medu nemusíte zabíjet,
prostě si ho vezmete kouřem. Fouknete na ně kouř
a vezmete si ho. To je vše.
Ani nepoznají, že zmizel. Nenaštvou se. Jeden blbec mi řekl:
Přijde ti fajn, že včely pracují pro lidi?

Jo, to je docela pošahané, že? Víš, co dělají včely,
když nevyrábí med? Nic! Nemají další práci. Není to tak, že by je unesli
cestou do autoškoly a nutili je pracovat
v medové továrně nějakého bělocha. Jsou to zasraní malí brouci
s jedinou prací, vyrábějí med. A dožívají se jen týdne. Žijou jen týden,
po týdnu zemřou stářím.

A umírají při všem. Zemřou při bodnutí.
Když má včelí samec sex, ulomí se mu péro a vykrvácí. Takto ti příroda doslova říká,
ať táhneš do hajzlu. Já to tak nevidím, chlape.
Já to vidím jinak, dobře? Myslím, že všechna zvířata
ve vesmíru jsou unikátní, individuální a rovná. A když vidím umírat včelku,
mám pocit, jako by umíral můj blízký.

Vidím vznešenou včelku a říkám si,
vznešená včelko, ty jsi bodla, i když jsi věděla, že zemřeš.
Proč jsi to udělala? A včela? Uviděla jsem dítě vedle v trávě
a řekla jsem si: Jebat dítě! Tým lidi, čubko! Tým lidi. Stále žijeme, protože někdo chytřejší
než ty vymyslel, jak sebrat med kouřem. Bože můj, ty pitomče.

Agáve chutná jako hovno. Chutná jako hovno
a taky vám škodí, přestaňte. Mimochodem, co znamenají ty názvy?
Třeba veganské kuře. Jíte veganské kuře? Víte, že kuře je zvíře
a kvůli jídlu ho musíte zabít? Není to ta věc, kterou nechcete? Proč předstíráte,
že vaše rostlina je zabité zvíře? Vegan, který jí falešné kuře, je jako pediatr,
který rád kope do dětských panenek.

Co znamená tahle podivná hra? Proč říkáte veganská zmrzlina? „Je to veganská zmrzlina.“
Ne, to není! Ne, ve zmrzlině je smetana. Smetana je od podělaných krav, pitomče. Nemůžeš mít veganskou zmrzlinu. Tvůj ksicht musí vydat nový zvuk,
který znamená tohle. Žádná smetana, jsi lhář.

To, co máš, je nějaká mražená
tofu blbost s příchutí smutku, jasný? Překlad: L1ght
www.videacesky.cz