Conan prověřuje zaměstnance

Jelikož vedu společnost, měl bych prý čas od času zhodnotit pracovní výkon svých zaměstnanců. Na pomoc jsem si přizval svou hlavní scenáristku - Danielle Weisberg. Ahoj, Danielle. - Zdravím. - Jsi moje scenáristka? - Ne. - A co jsi? - Asistentka monologů. - A co hlavní scenáristka? - To je Suzie. Jaká Suzie?

Jak se jmenujete? - Meghan Sinclair. - Jakou pozici zastáváte? - Jsem fotografka. - Fotografka? - Ano. - Můj pořad potřebuje fotografku? - Ano. Nejste defenzivní? - Trošičku. - Proč? Protože zpochybňujete můj přínos pro tento pořad. Meghan, nerad bych, abyste byla nervózní.

Dnes se jen rozhodne, jestli poletíte, nebo zůstanete. - Vaše výška? - 170 cm. - A pohlaví? - Žena. Dobrá. Dnes musím propustit tři zaměstnance. Nedá se nic dělat. Zde je seznam všech zaměstnanců. Mohla byste uvést jména tří postradatelných kolegů? - Kdo to je?

- Jordan Schlansky. Jordan Schlansky. Dobrá. Rozhodování vám moc času nezabralo. Máte nějaké stížnosti na mě nebo na to, jak to tu vedu? Vadí vám nějaké mé návyky? Ne. Posledních... pár let mám ve zvyku připlížit se zezadu k ženám a začít je masírovat se slovy: "Pojď k taťkovi." - Je to nevhodné?

- Ano. - Dobrá. V tuhle chvíli bych vám normálně navýšil plat o 8 - 10 %. To se bohužel nestane. - Ale dám vám tenhle odznak. - Děkuju. Rád bych, abyste ho nosila v práci i doma. Matthew Kramer, známá firma. Přejdeme na pracovní ohodnocení. - Co tu máš na starosti? - Jsem členem produkce. Člen produkce.

Co to je? Prosím přiblížit. Dělám toho spoustu, hlavně logistiku. Řeším vše v místním studiu. Pomáhám vytipovávat lokace pro segmenty z terénu. Lidé často tvrdí, že mají spoustu práce, aby si nikdo nevšiml, že nic nedělají. - S tím bohužel nesouhlasím. - Dobře. Oponuje moderátorovi pořadu... - Nějaké stížnosti na pracovní prostředí? - Je to tu jiné než v kterékoliv firmě. Zachoval jsem se někdy neprofesionálně? - To ty vržeš tou židlí, Kramere?

- Pardon. - Napadl jste mě. - Jak přesně? - Nedávno jsem byl škrcen. - Já tě škrtil? - Strčil jste do mě. Co tě napadlo, když jsem na tebe skočil a začal jsem tě škrtit? - Že se tím snažíte uvolnit... - Sexuálně? Ne, to říkáte vy. Ne, ty jsi řekl, že se tím uvolňuju. Jde podle tebe o sexuální uvolnění? Teď, když o tom přemýšlím, možná ano.

Dobrá. Vadí ti to? Toleruješ tenhle můj způsob sexuálního vybití? - Mně to netrápí, ale ostatní možná ano. - Takže nevadí. Čili tě klidně můžu dál škrtit, když mi to dělá dobře? Dobře, podepiš to. Nechci žádný tahanice. Řekněme, že hoří... Zvládl bys mě vynést z budovy, kdybych byl v bezvědomí? Myslím, že bych to zvládl.

Tady jsem a škrtím tě. Najednou zahalí celou místnost dým. A pak... Zachraň mě! Kopni do vrtule! Makej! - Jak se jmenuješ? - Brad. - Brad. - Jsem vyhledávač fotografií. - V čem spočívá tvá práce? Hledám a sháním práva ke všem obrázkům použitým v pořadu. Za jak dlouho bys byl schopen najít nějakou použitelnou fotku Ala Rokera?

- Tak 20 sekund. - A co fotku Ala Rokera v pyžamu? Slušný. Sice jsi nenašel Ala Rokera v pyžamu, ale našel jsi ho... v kostýmu perníčku. Taky jsi ho našel v podobě Mr. T, Oprah a Robina z filmu Batman a Robin. - Kolik měříš? - 183 cm. Na kterou z celebrit máš zálusk? Na Margot Robbie.

- To je ta bloncka z Vlka z Wall Street? - Jo. Ty bláho! Ta je parádní. - S ní měl tu divokou postelovou scénu, viď? - Jo. - Bože můj. Můžete? - Co? - Potřebujem prostor. Musím vyhodit tři lidi. Kdo by měl podle tebe letět? Jordan Schlansky. To jako vážně? Všichni vybíraj Jordana.

Byl bys schopen mě vynést z budovy? - Nejspíš jo. - Myslíš? - Jo, jako pytel brambor. Brambor? Protože jsem původem Ir? - To se tak přece říká. - Jo, Ir je pytel brambor, viď? "Nesu Ira jako pytel brambór. Nesu pytel brambór." - Takhle mě vnímáš? - Ne. - Dobře. - Může to být pytel něčeho jiného. - Třeba sraček? - Klidně.

- Vážně? - Sračka je něco, tak proč ne? - Cože? Právě jsi mě nazval pytlem sraček. Co tě sakra sere? Jsi normální? - Chceš dneska letět? - Ne. Ne, nevyhodím tě. Nemáš se čeho bát. Víš, u nás v Conaco věříme, že chybovat je lidské. Každý má občas špatný den.

To je úryvek z písně... - Hanny Montany. - Z písně Hanny Montany. Zmizte! Ještě židli! - Židli! - Jo, jo. - Kente, tebe vídám každý den, protože držíš cedule s nápovědou. - Ano. Působíš nervózně. - Ne.

- Taky působíš zhuleně. Přijde mi, že jseš pod parou. - Nejsem. - Dobře. - Momentálně. - Ne. - Ale jindy... - Pročti si to. - Dobře. A vyber tři lidi, které bych měl propustit. - Vidíš na to vůbec? - Jo. Musíš to dělat... Zase Jordan Schlansky!

Všichni chtějí, abych mu dal padáka. To snad není pravda! Kolik let pro mě pracuješ? - Myslím, že pět a půl. - Pět a půl let... - Přijde ti, že jsem za tu dobu zestárnul? - Ne, vypadáte pořád dobře. - Jste fit, makáte na sobě. - To je pravda, ale uznej, že jsem jako meloun hnijící na slunci. - Podle mě...

- Klidně řekni, že vypadám jako shnilej meloun. O nic nejde. Jen to řekni. Neboj. Řekni, že hrozně stárnu v obličeji a vypadám jak hnijící meloun. Řekni to. Co ti brání? Neboj. Říkej. "Vypadáte jako shnilej meloun." - Vypadáte jako shnilej meloun. - A letíš. Ahoj, Jordane. Všichni zaměstnanci mi dnes řekli, že bych tě měl vyhodit. Nyní máš možnost mi vysvětlit, proč jsi pro můj pořad nepostradatelný.

Mluv. Díky producentovi se může moderátor věnovat tvůrčím záležitostem a nemusí řešit problémy spjaté s produkcí. Pokud dělám svou práci dobře, nemůžeš o mně vědět. Chceš říct, že pokud odvádíš svou práci na maximum, - vůbec o tobě nevím? - Přesně tak. Ale kdybys tu nebyl a nic nedělal, taky o tobě nebudu vědět. Jak mám teda poznat, jestli dřeš jako pes, nebo se flákáš?

Obojí má stejný výsledek. Je to tak? Víceméně. Jordane, rozhodl jsem se, že tě nevyhodím. - Blahopřeji ti. - Děkuji. Naopak, tvůj způsob života se mi zamlouvá natolik, že jsem se rozhodl tě odměnit. Dostáváš na starost tohoto nouzového panáka. - Zvládneš se o něj postarat?

- Kardiopulmonární resuscitaci ovládám. V očích toho panáka je mnohem víc života než v těch jeho. - Vidíš? - Jo. Pusu. Pro miláčka. Jordan si s panákem nedávno otevřel malou vinici v kalifornském Paso Robles.